Gördüm Agatha - Mehmet Ekmekçi

[Mehmetekmekci]

O gece bir kız çocuğu gördüm Agatha,
Gözlerinde şafağın aydınlığı alev alev yandı
Damlalar süzüldü yanağından; kristal, kristal
Dindiremedim, mendilsizdi avuçlarım,canım yandı!

O gece bir kız çocuğu gördüm Agatha,
Cevvaldi bakışları, tutuldu dilim, cümlelerim yarım kaldı,
Yürüdüm, yürüdüm, tükendi fatihin sokakları
Ruhumu dizginledi kelimeler,gözünde yaş vardı

O gece bir kız çocuğu gördüm agatha
Yüzünde merhametin berraklığı alenen aşikardı
Zihninde ışıldayan cevherin parıltısından habersiz,
Bağrımı, birikmiş sessiz çığlıkların çınlaması sardı

Mehmet Ekmekçi

[Münzevî]

Şiirin bir olay etrafında örülmesi şiire bütünlük katmış, imgelerin çerçevesini oluşturmuş. Silsileli bir anlatıma başvurulmuş, bu da şiirin takibini kolaylaştırıyor. Fakat ikilemelerin art arda kullanılması sanki olması gerekenden fazla dikkat çekiyor. Diğer taraftan en çok gözüme takılan şiirdeki "alenen aşikardı" kısmı. Bu iki kelime birbirine anlamca o kadar yakın ki neredeyse farksızlar. Aralarındaki mana inceliği ise şiirin anlatımında herhangi bir rol oynamamış. Bu da sanki aynı kelime art arda yazılmış gibi hissetirmesine sebep olmuş. Neticede okunması kolay, anlatımı takip edilebilen, tonu ayarlı ama kanaatimce kelimeleri ve imgeleri muhtevasını yüklenmek için tam pişmemiş bir şiir olmuş. Daha iyileri de olur umarım. Tebrikler

[halilesen]

Ben bir silsileli bir anlatış görmüyorum, zira zati ilk iki beyit gözlerden son beyit çehreden bahsediyor; bir ara da yürüyüş var. Bir bentte farklı manalarda da olsa yanmak fiilini iki defa kullanmak yerine son mısraı daha farklı şekilde tasarlayıp hadiseyi daha ilerleyişe müsait hale getirmek bence güzel olurdu. Burada "kristal, kristal" tekrarı da bana sanki oraya ait değilmiş gibi geldi. İkinci beyitteki "Fatih'in Sokakları" mısraından sonraki beytin son dizesinde ise İstanbul'u kullanan bir sanatlı ifade hoş olurdu. "Alenen" ve "aşikar" ifadeler hususunda Fatih Bey'e katılıyorum; dahası bu kelimelerin ikisi birden yahut herhangi birinin bu dizeye uygun olmadığını düşünüyorum. Belki "görünüyorken" veya benzeri kelimeleri yazmak lazımdı. Kafiye uğrunu manadan ödün verilmiş bir şiir. Elbette kaleminize sağlık.

[Mehmetekmekci]

Hocam bir şiirin eleştirisi yapılırken şiir hangi minvalde noksansa eleştirisi o mütekabiliyet esaslarına göre usulünce yapılır ki biz yazdıklarıma şiir değil şiir denemesi diyoruz bu yorumu yapmak için emin olmak için geçmiş tüm şiir yorumlarınıza baktım şiirleri eleştirirken ilk defa bu kadar kaba ve sert bir mizaç kullanıyorsunuz ben eleştiriye açık bir insanım ama sizin gibi profesyonel ve kalem ehli birinin böylesi bir zaaf göstermesi göz ardı edilmemeli bence buda kişisel yorumum

[halilesen]

Şiir denemesi yahut şiir, aynı şeydir; fakat eleştirim her ikisine de uyuyor. Açıkçası anlamadım. Kaba veya sertten kastınız nedir? Zira kendimce şiiri daha iyi hale getirmek için içi boş olmayan, kendimce, tavsiyeler dolu bir eleştiri idi. Dahası aksi bir niyetim de yoktu. Sertlik hususunda daha evvelindeki gönderilerime bakarsanız çok daha sert oluyordu; hatta onları sonradan okuyunca o şair adına utandıklarım da vardır. Bu çok kötü hissettiriyor ama artık öyle yazmıyorum. Bence yanılıyorsunuz. Eleştirimde sizi rahatsız eden kısımları söylerseniz memnun olurum, misal siz bu şiiri nasıl eleştirirdiniz? Bence olması gereken eleştirime karşın değindiğim hususlara karşı savunma yapmak olmalı, eleştirinin kendisine değil. Dediğim gibi, gayem kırmak değil, şiir üzerine teksif etmekti. Bunu uzun bir aradan sonra tekrar yapınca, cevabınız karşısında biraz geriye yöneldim.